Por que eu achei que seria divertido?

Nesse mês eu tô vivendo um dilema insuportável. Pior, fico guardando tudo para mim, porque não quero ser a louca e neurótica que só pensa nisso. Mas sou, né... Sou oito ou oitenta pra tudo na vida e, se entro no que quer  que for, entro de cabeça, levando as duas pernas, os dois braços e tudo mais que resta de mim.


Eu tenho tentado pensar e me ocupar com outras atividades, mas, quando menos me dou conta, cá estou, surtando e pedindo pros dias voarem. Passar, não adianta. Porque o tempo é relativo e, nesse momento, a impressão que eu tenho é que o dia é composto de umas mil horas . Em alguns momentos eu fico triste; em outros, feliz. Não porque tenha aceitado que só me resta esperar, mas porque eu mudo de opinião constantemente.

Enfim, eu sou uma autêntica tentante, mas enquanto aquelas, que, diga-se de passagem, eu sempre considerei neuróticas, dos fóruns da vida demoraram um monte de meses para encararem todo esse processo como uma tortura, eu não precisei nem de um mês pra isso. Faz só 18 dias que a minha menstruação desceu pela última vez e eu já não consigo mais ver absolutamente nenhum resquício de coisa boa nesse universo.

Claro, no meu caso, eu piorei as coisas. Eu quero aumentar as chances de ter uma menininha, afinal, meu querido meninão já existe há quase quatro anos. Mas, para isso, eu preciso reduzir ainda mais a probabilidade de ficar grávida dentro de um ciclo. Essa é a mais triste verdade... Se as pessoas já demoram para engravidar normalmente (e eu não entendo como pode existir tanta gente nesse mundo), no meu caso, tende a demorar mais ainda. Percebam!

1. Eu não posso ter relações todos os dias do mês, sem precisar me preocupar com período fértil. Pior! Eu sequer posso esperar a minha ovulação, pois preciso cessar os trabalhos dois dias antes dela. Como eu descobri isso? Aí é que está... Há meio ano eu tenho anotado dados e criado padrões sobre o meu ciclo. Em todos esses meses, eu ovulei no décimo quarto dia do ciclo e menstruei no vigésimo oitavo. Ciclo perfeito, completamente dentro da média. E nesse mês? Pois é... Estamos no décimo oitavo dia do meu ciclo e o  padrão do meu gráfico ainda não permite dizer com certeza se eu ovulei no décimo quarto dia. Nessas horas, eu penso que Murphy deve ter sido O CARA. Se não ganhou nobel de nada, é a maior injustiça do universo.  Esse senhor simplesmente desvendou os mistérios do mundo numa única e simplória lei. Lei essa, maldita, que se aplica à minha pessoa diariamente.

2. O Guilherme precisa reduzir a contagem de espermatozóides dele, porque, quanto menos existirem, maiores as chances para as lerdas e fortes meninas (o cromossomo X). Existem inúmeras formas de se fazer isso, entre drogas lícitas e ilícitas ou outros meios. Nós fomos justamente por um desses outros meios, o que pensamos que seria, até, interessante - ter relações sexuais diárias do início do ciclo até o décimo segundo dia, também chamado, dia D. Parte boa, né?! Só em novela ou em filme. Porque, na vida real, a gente sofre até pra isso, ainda mais quando se tem criança em casa, se trabalha até tarde da noite e outras coisinhas mais. Teve dia que nós mal conseguíamos manter os olhos abertos, mas não atrasamos o cronograma. Fizemos sexo no melhor estilo mecânico. Agora imaginem quem faz isso há mais de ano. Não é à toa que pode destruir com um casamento.

3. Pra dar mais uma ajudinha às lerdas e fortes meninas, fiz ducha de vinagre, pois deixa o meio ácido, ou seja, destrói primeiro os fraquinhos dos meninos. Acontece que, se o meio ficar muito ácido, pode liquidar com todos os espermatozóides, ou seja, é praticamente um método contraceptivo. Como saber a dosagem correta? Não sei. Ninguém diz nada além da quantidade de vinagre para um litro de água.

Enfim, teria mais uma porção de pequenos detalhes para contar que eu e o Gui usamos nessa curta (até agora) caminhada. São irrelevantes, contudo, pois levam ao mesmo lugar: querer aumentar as chances de uma menina, o que diminui as chances de engravidar.

Eu sei que existem problemas muito maiores nesse mundo. Eu penso na minha amiga que está lutando contra uma leucemia e me sinto mal por me chatear com esse tipo de coisa, pois todos ao meu redor estão saudáveis e isso é o que mais importa. Mas, ainda que eu carregue essa culpa, simplesmente não consigo esvaziar minha cabeça desses meus pensamentos.

A maior parte dos dias eu tenho certeza que não engravidei nesse mês. Raríssimas vezes, eu me sinto grávida. Não que esteja sentindo sintomas, até porque seria completamente psicológico se sentisse, acredito eu, já que nem pela nidação eu teria passado ainda. Mas é aquela coisa... Uma pequena parte de mim, a otimista, quer acreditar.

Pra ser bem sincera, desde quinta que tenho sentido uma leve cólica do lado esquerdo da  barriga, bem lá embaixo. É uma dor tipo de ovulação que, portanto, não me ajuda em nada. Às vezes eu acredito que a minha ovulação tenha atrasado e esteja acontecendo agora, mas li que não existe dor de ovulação que dure mais do que umas poucas horas. Em outros momentos, penso que pode ser exatamente a dor que eu sentia na gravidez do Gabriel. Contudo, não lembro de ter sentido tão cedo. Acho, até, que é impossível. hehehe

O que eu me lembro de primeiros sintomas na gravidez do Gabriel foi o escurecimento das aoréolas, o aparecimento de veias nos  seios e uma oleosidade exagerada no rosto e na raiz dos cabelos. Mas, se não estou enganada, foi lá pela quinta semana de gravidez que eu percebi esses sintomas (e tentei fazer que não existiam) e acho até que se desenvolveram cedo demais. Se qualquer detalhe que eu percebesse hoje representasse gravidez, diria que estou grávida de um cachorrinho e que vai nascer em 60 dias, e não 40 semanas. hehehe

Que saco isso tudo. Até um mês atrás eu invejava as pessoas que planejam a gravidez dos filhos, acreditava que era um momento mágico e romântico programar e tentar conceber. Doce ilusão. A realidade é amarga. Claro, eu amarguei a minha um pouco mais, com vinagre e outros grandes detalhes. Mas é ruim. É simplesmente horrível esperar e torcer pra monstra não chegar. Aliás, finalmente descobri o porquê desse apelido. Não é pela TPM, nem por ser um saco usar absorvente. É porque essa porcaria dessa monstra é incrivelmente indesejada, abominada e odiada pelo grande universo das tentantes. E acreditem em mim quando eu digo que é GRANDE. Nessa semana, fui fazer umas pesquisinhas pelo Dr. Google e encontrei minha resposta num desses fóruns. São milhares de mulheres tentando fazer um filho. Tudo bem que a maioria delas passou do ponto, infelizmente, e a natureza não ajuda. Eu tento me agarrar nessa ideia, que eu ainda sou nova e isso conta a meu favor. Se eu não fosse tão doida de insistir em tentar uma menina, pode ser. Mas com todos esses impecilhos, veremos...

Bom, não se assustem se, nos próximos dias, um ser completamente bipolar passar pelo blog. Eu estou exatamente assim, extremando entre os dois pólos.